Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами: "Итак, оно не работает..."

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги.

_________________
Алёнка

Разговаривают две подруги:
-У меня осенняя депрессия,все вокруг серое , мокрое,да и вообще , я толстая и одинокая!
Подруга спрашивает-
Ой, да какая ты там толстая, ну покажи , где ты толстая ?
Та отвечает:
Так может тебе еще показать то место , где я одинокая!!
Услышала этот анекдот по радио в таксобусе,сегодня, сразу настроение и поднялось.

_________________
ОЛЕНКА .СЛАВА УКРАЇНІ !

Лена,

_________________
Неможливо перетворити землю на рай, але потрібно завадити їй перетворитися на пекло.
(Патриарх Сербский Павел)

Почему я так устаю?!

Население Украины - 43 миллиона.
12 миллионов - пенсионеры.
Для работы остаётся - 31 миллион.
14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значит, для работы остаётся 17 миллионов.
5 миллионов ходит в детский сад.
6 миллионов безработные (или уехавшие на заработки за рубеж), а ещё 2 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остаётся 4 миллиона.
1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а ещё 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
Полмиллиона служат в армии и ещё пол - в МВД.
Итого, для работы остаётся 1 миллион.
300 тыс. находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остаётся двое.
Ты и я.
А ты стоишь и почитываешь это ...
Понятно, блин, почему я так устаю!!!
Только я и работаю в этой стране!

_________________
ОЛЕНКА .СЛАВА УКРАЇНІ !

Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

_________________
Алёнка

Мне так плохо,ну так плохо .Думаю то ли 03 вызвать,то ли 05 взять .

Золотая рыбка Максиму Галкину: Ступай себе с богом,у твоей старухи все уже есть .

_________________
С уважением Марина.

Шутка дня: в милицию второй день подряд звонит неизвестный и заявляет, что "в мітрі бімба!"

_________________
Алёнка

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

_________________
Неможливо перетворити землю на рай, але потрібно завадити їй перетворитися на пекло.
(Патриарх Сербский Павел)

С просторов тырнета.
Бывает же!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

_________________
Алёна.
мой альбомчик

По мне этот пан уже попал в анналы украинского юмора Будет после работы светится или нет, а вспоминать мы его будем еще долго..

_________________
Іра